Синдром опустевшего гнезда что делать. Взрослые дети – факт, который следует принять

Большую часть взрослой жизни мы обычно посвящаем воспитанию детей, привыкая заботиться о них, радоваться их успехам и помогать справляться с трудностями. А когда внезапно повзрослевшие отпрыски покидают родительский дом, наше существование будто замирает. В психологии это состояние называется синдромом опустевшего гнезда.

«Возникает внутренняя пустота — эмоциональная, энергетическая и смысловая, — объясняет это состояние психолог Яна Лейкина . — Родители больше не чувствуют себя важными, нужными. И на эти переживания часто накладывается еще и кризис среднего возраста».

По мнению специалистов, уход детей из дома особенно болезненно переживают те женщины, для которых ребенок был всегда единственной радостью и светом в окошке. Обычно такие матери устанавливают с детьми чрезмерно близкие отношения, наполненные гиперопекой и контролем. Естественно, что в этом случае попытки чада вырваться из под навязчивого родительского крыла, вызывают сильное сопротивление. «Если женщина реализуется исключительно через детей, то сепарация с ребенком вызывает у нее только страдания», — говорит психолог Ольга Краснова .

Кроме того, именно в этот период часто терпят крах и отношения с супругом. «Если мужа и жену объединяет только забота о ребенке, вполне возможно, что они расстанутся после его ухода», — говорит Яна Лейкина. Эксперт отмечает, что часто у таких пар даже манера обращаться друг к другу соответствующая: к примеру, муж всегда называет супругу «мама», а она его «отец».

Ольга Краснова добавляет, что с уходом детей из дома отношения часто рушатся и в тех семьях, где процесс их воспитания проходил неравноценно — когда один из родителей полностью брал на себя эту функцию. «В этом случае супруги просто не в состоянии разделить друг с другом чувства, которые возникают у них по поводу опустевшего гнезда», — замечает эксперт.

Семья и взрослые дети: как понять, что уход детей переживается слишком болезненно?

Специалисты отмечают, что при плохом раскладе синдром опустевшего гнезда сопровождается депрессией, с потерей ощущения собственной значимости и смысла жизни. «В этот момент некоторые пожилые люди уходят в себя, становятся подавленными, тихими», — отмечает Яна Лейкина.

Страдающие родители часто стремятся всеми правдами и неправдами привлечь внимание ребенка. Например, они начинают активно вмешиваться в жизнь чада, пытаясь его контролировать, или же вешают на него свои проблемы. Именно в этот период у матерей появляются психосоматические расстройства, которые превращаются в отличный повод для манипуляции: «Ты мне не звонишь, а я лежу с давлением!». «Вместо того чтобы быть опорой, мать становится источником бесконечных проблем», — добавляет психолог. Именно так и появляются описанные в анекдотах злобные тещи, терроризирующие зятя, или же пресловутые мамочки, душащие дите своей чрезмерной заботой. «Такое поведение родителя может вызывать и утрированную реакцию у ребенка, — отмечает Ольга Краснова. — Например, он начинает очень часто звонить маме, спрашивать ее совета по каждой мелочи».

Семья и взрослые дети: как эффективно преодолеть синдром опустевшего гнезда?

- Признайте происходящие перемены. Ольга Краснова рекомендует проговорить для себя следующее: «Я признаю, что ты уже взрослый, но я все равно остаюсь твоей мамой. То, что ты больше не живешь со мной, не делает тебя чужим мне человеком».

- Найдите новые занятия . «Откройте для себя яркие хобби, займитесь творчеством, — советует Яна Лейкина. — Это заполнит образовавшуюся энергетическую пустоту и сделает вас интересной для своих детей».

- Займитесь собой. Начните посещать бассейн, следите за своим питанием, больше гуляйте на свежем воздухе... «Если наше тело не в порядке, мы чувствуем себя истощенными, и поэтому нам нужен энергетический донор. Иногда в качестве этого донора может выступать собственный ребенок», — объясняет Яна Лейкина.

- Расширяйте круг общения. Чем больше знакомых, тем проще вам будет пережить этот сложный период.

- Наладьте отношения с супругом . Придумайте новые совместные занятия, например, заведите себе собаку, купите дачу или начните ходить в фитнес-клуб. «В этот период супруги часто переживают второй медовый месяц, лучше узнают друг друга», — замечает Ольга Краснова.

- Раскройте свой сексуальный потенциал. Яна Лейкина уверена, что этот период как нельзя лучше подходит и для улучшения сексуальной жизни. «Детей теперь дома нет, так что можно начать смотреть эротические фильмы, пробовать в постели что-то новое», — отмечает психолог.

- Стройте долгосрочные планы. Планируйте, куда вы отправитесь отдыхать, с кем отметите Новый год. Не живите лишь тем, что происходит у ребенка.

- Пересмотрите стиль общения с ребенком. Не навязывайте ему свое общество и не пытайтесь контролировать. Оптимально, если ваши отношения будут легкими, дружескими. «Лучше следуйте принципу “Я готова тебе помочь, но если ты попросишь меня об этом”. И при таком грамотном построении отношений дети сами охотно будут вас навещать», — уверена Ольга Краснова.

- Станьте снова матерью. Специалисты уверены, что родить еще одного ребенка — беспроигрышный вариант преодоления синдрома опустевшего гнезда. Так что если у вас есть такое желание и физические возможности — дерзайте.

По мнению специалистов, если у человека насыщенная, богатая интересными событиями жизнь, и он не зацикливается на детях, то с их уходом из дома у него в жизни может начаться принципиально новый, яркий, продуктивный период. Если все хорошо, то синдром опустевшего гнезда воспринимается супругами просто как определенный этап. Такие пары испытывают лишь светлую грусть, им легко пережить то, что жизнь ребенка теперь протекает без их постоянного участия. Муж и жена начинают активно использовать освободившееся время для всего того, на что раньше его не хватало.

Недавно у меня родила собака. Она не ходила на курсы продвинутого материнства, не заседала на мамских форумах, не строчила посты в сообщество «ГВ всегда, ГВ — везде, до дней последних донца» (ГВ — это грудное вскармливание), но более заботливой матери свет не видывал.

Она тщательно вылизывала своих щенков, кормила с утра до ночи, глухо рыча, если хоть кто-нибудь, кроме хозяина, пытался глазеть на сакральный акт. Она немедленно затаскивала младенцев за шкирки в уютную будку, если в поле зрения появлялись посторонние. Но прошло всего два месяца, и щенки уже начали проявлять недюжинную самостоятельность, а грозная мамаша не препятствовала активной самостоятельности. Упал с бордюра? Ну что ж, поскули и в следующий раз будь осторожнее. Хочешь есть? Не вопрос. Моя миска — твоя миска. Если успеешь.

Она всё ещё нежно лижет им потешные физиономии, но с огромным удовольствием отправляется гулять в лес подальше от назойливых отпрысков. Ее игры с ними предельно функциональны, но приносят удовольствие всем участникам. Пройдёт ещё немного времени, и она будет рычать на выросших псов, паче чаяния им придёт в голову (вернее — в желудок) мысль сунуть пасть в её миску. Всё просто, как и задумано Создателем.

Но мы с вами — не животные. Мы люди, наделенные бессмертной душой, горячим сердцем и головой разной степени охлажденности. Мы чистыми руками делаем всё самое лучшее для своих детей. Хотя прекрасно понимаем, что рано или поздно придётся разжать посиневшие пальцы и отпустить их на свободу — в мир, полный зла, маньяков и холодных луж. В города и веси, задыхающиеся в смоге смертельных опасностей. В жизнь, где наш маленький слепой щенок ростом метр восемьдесят, ест не ту еду, играет не в те игры, учится плохому, постоянно натыкаясь на паршивых сук и облезлых кобелей. Хватаясь за леденеющую от ужаса голову, мы готовы вырвать своё горячее сердце, чтобы не так болело. Мы не готовы, не готовы, не готовы! И не верим, что готовы они. Не хотим верить, что передержи детей хоть немного в удушливой атмосфере своей родительской любви — всё. Блюдо под названием «Жизнь» будет для них неудобоваримо.

На самом деле «вылет из гнезда» не так страшен, как кажется. Если вспомнить в этом возрасте окончания себя, родственников, друзей и приятелей. И, щедро приправив память сердца чувством юмора, взглянуть на былое со стороны, а затем проанализировать думы.

Ни в коем случае не претендуя на истину в последней инстанции, представляем вам классификатор родителей взрослых детей — три типа этих славных представителей человечества.

Рассудочные

Рассудочные взрослые родители понимают, что ребёнок неизбежно вырастет, а порочная практика «не пущать!» приведёт к обратным результатам. Потому что в любом заборе может обнаружиться лаз. Через него можно перемахнуть или, в конце концов, разрушить, нанеся ущерб не только «укреплениям», но и окружающим. И самим себе.

Рассудочные родители учат не только ложку держать, но и жить самостоятельно. Помогают, сколько могут, и, в конце концов, оставляют с ложкой один на один, не устраивая истерик из-за потёков манной каши на столе.

Домашней книжной девочке с косой и в очках, отличнице без навыков выживания «стукнуло» шестнадцать лет. Она только-только закончила школу. Родители привезли её в столицу, сняли комнату, выдали денег на месячный пансион, подарили ноутбук. И уехали. Приехали спустя месяц, дали ещё денег. И снова уехали. Чем дальше, тем реже они приезжали. Меньше помогали и меньше же — контролировали.

Папа звонил раз в два дня. По утрам. «Позвоню я вечером, а тебя дома не будет — я с ума сойду. Лучше уж с утра тебя наберу», — так он отчасти в шутку объяснял свою тактику. Лишь много позже он признался, какого труда ему стоило не звонить по три-четыре раза в день и ещё разок ночью. Как он смотрел на телефон и запрещал себе набирать номер.

Девушка благополучно закончила институт, превратилась в прекрасную молодую женщину. Не спилась, не «закончила на панели», у неё интересная работа и бурная личная жизнь. Она несколько раз в год приезжает домой погостить и с удовольствием делится с родителями новостями, радостями и горестями. Или не делится. Чтобы не расстраивать. Родители поступают так же.

Безрассудные

«Вали, куда хочешь, но по приезде отзвонись, что жива».

Безрассудные родители слишком заняты собой, своей жизнью, своей работой, своими увлечениями. Это ни в коем случае не означает, что они не любят выросших детей. Просто в чуть большей степени, чем рассудочные, понимают, что выросший ребёнок — это просто ещё один взрослый человек, и они не смогут прошагать за него своими ногами весь земной путь. В отличие от рассудочных, безрассудные говорят: «Ложка на кухне, приятного аппетита!»

Умалишенные

Они не сидят в «буйном» отделении психиатрической лечебницы, заботливо укутанные в смирительную рубаху дюжими санитарами. Они живут обычной жизнью и производят самое обычное впечатление. Вы никогда не догадаетесь, что этот видный владелец солидного бизнеса или та милая школьная учительница на самом деле — умалишенные родители.

Они считают, что вне поля их зрения, слуха и тотального контроля с чадом непременно случится ужасное. Фатальное. Необратимое. Никакие аттестаты зрелости не убедят их в обратном. Парадоксальным является тот факт, что именно эта категория родителей злоупотребляет конструкцией: «Я в твои годы...», но как только отпрыск пытается реализовать право на свои годы, он натыкается на железобетонную стену. И мало кому хватает сил вырваться из-под крышки саркофага.

Умалишенная родительская любовь сильнее гамма-излучения и так же вредна для организма. Она разрушает браки и мечты тех, у кого не хватило сил. Это своего рода естественный отбор, где более сильная особь — родитель, так и не дает реализоваться более слабой особи — взрослому ребёнку. Связанный по рукам и ногам родительской любовью и заботой, вечный должник обречён на пожизненное поедание чувства вины с ложечки, которую крепко держат любящие и заботливые родительские руки. Такие союзы, зацементированные чрезмерной родительской опекой, обречены на беспрестанные трещины скандалов, взаимных упреков, слёз и шантажа. Чаще всего так любят мамы. И чаще всего — девочек. Но бывают исключения.

Мама не хотела отпускать девятиклассника на республиканскую школьную Олимпиаду. «Как это? Сам? Без родителей?» Устраивала мрачные скандалы в десятом классе. «Ну и что, что всего шесть вечера? Зима! Как стемнеет, чтоб был дома!»

Уехав учиться в другой город после школы, парень совершил подвиг. В доме долго и тяжело пахло медикаментами. Первые два курса общаться с мамой было невозможно — мама поучала и упрекала, поучала и упрекала, поучала и упрекала. После того, как молодой человек обзавелся дамой сердца, мама обзавелась предынфарктным состоянием.

До сих пор, когда изредка тридцатилетний мужчина приезжает в гости к родителям, то кроме праздничного борща и запотевшей бутылки, непременным атрибутом является скандал. Из-за того, что сын ушел повидаться с друзьями детства и посмел не явиться к вечерним сумеркам. Мама обижается, плачет и полночи читает лекции на тему: «Мама же волнуется!»

Но нет худа без добра: наличие маленького диктатора — повод для духа. И, порой, именно из залюбленных взрослых детей, получаются лучшие представители рода человеческого — рассудочные родители.

Если у вас есть взрослый ребёнок, который не сегодня-завтра упорхнет из гнезда, а вы обнаружили в себе грозные симптомы умалишенного родительства, то я настоятельно рекомендую вам:

1. начать изучать японский язык (художественное выпиливание лобзиком по металлу, джигитовку на гиппопотамах) записавшись на самые поздние курсы в другом конце города;
2. заняться фигурой в самом дальнем фитнесс-клубе в предрассветные часы;
3. ежедневно делать генеральную уборку в квартире, почаще переставляя мебель и натирая зубным порошком столовое серебро;
4. выйти, наконец, замуж/развестись, наконец, к чертовой матери/устроить сексуальную оргию с любимым супругом;
5. поменять профессию/сменить работу;
6. много ходить пешком;
7. оставить взрослое чадо наедине со всеми столовыми приборами — рано или поздно он разберётся, что вилки для бульона не существует, а если ложки нет, так он её найдёт или сделает сам.

P. S. Дорогие взрослые дети, помните: родители вас действительно любят. Просто они не всегда умеют выражать свои чувства и поэтому вместо: «Я люблю тебя», говорят: «Мы вырастили гадину!» Но вы же выражать свои чувства умеете, не правда ли? И прежде чем сообщить родителям о том, что вы уезжаете учиться, устроились работать дворником или выходите за афроамериканца, не забудьте накапать им валерианы в коньяк и сказать сакраментальное: «Я люблю вас, мои дорогие родители...», даже в ответ на «гадину». А там уж как получится.

Комментировать статью "Синдром опустевшего гнезда "

Я - из безрассудных!
"Ложка на кухне, приятного аппетита." - йесс!
Очень понравилось заключительное обращение к детям.
Этому надо научить как-то заранее.
Всех.
Потому что именно в 18 лет трудно понять, что за воплем:"Мы вырастили гадину!" стоит внутренний крик:"Любимое дитятко, как же я боюсь за тебя!" 8((
Иногда понимаешь это слишком поздно. 8((

27.06.2009 21:34:42,

Я в восторге от статьи! Какой великолепный стиль изложения и как точно все подмечено!!! Мне в жизни повезло, мои родители из первой категории в классификации, и дали мне самой поступить учиться в большой город. А родители моего мужа - из третьей. И меня пытаются теперь с полным правом поучать, т.к. я им по закону "дочь". И не понимают, как это так, моя мама - моя подружка, она же должна быть наставницей, давать советы и учить жизни! Хорошо, что с мужем мне повезло, он с честью выдержал "естественный отбор".

11.06.2009 12:42:04,

Всего 7 сообщений .

Еще по теме "Синдром опустевшего гнезда":

Посмотрите другие обсуждения: " Синдром опустевшего гнезда ": как сохранить отношения. потенциальный зять - убежденный лентяй.

Нет и тут положительной стороны, а есть синдром " опустевшего гнезда ", который накрывает сразу, когда весь этот хор вырастает. Которые про " опустевшее гнездо " пишут.

В разделе «Семейные ценности» семья из Воронежской области поделилась своей историей «Мы выбрали этот путь», событиями и чувствами, сопровождавшими появление детей в семье: «Ощущение опустевшего гнезда.

Нет, близко не психолог (биолог, научный сотрудник) Переоценка жизни, конечно, нужна всем. С сыном бы лучше не обсуждать вопрос прошлой вины, просто не обсуждать, а начинать жизнь "с чистого листа". Синдром опустевшего гнезда называется.

Понимание жизни облегчает саму жизнь.

«Я всю жизнь в него вложила, ночей не спала, а он вырос, живет своей жизнью и даже не спросит о здоровье»

Как часто мы порой разочаровываемся в отношения, в детях, в жизни. Это происходит, когда мы не получаем взамен ничего, а вкладываем в эти отношения, в детей очень и очень много своих сил, времени, любви. А в итоге — остаемся у разбитого корыта своей жизни.

Дети выросли — улетели. И даже не звонят. И остаются вопросы, вопросы. Почему все так получилось: отдаешь-отдаешь и ничего не получаешь взамен? Почему?!

А течет ли река снизу вверх?

Когда смотришь на маленьких детей, как они играют, то видишь, что они очень хотят быть как взрослые. Девочка берет куклу, и для нее она — ее дочь, она кладет ее в коляску. Мальчик играет в войну, видит себя супергероем, который всех защищает. Они хотят быть взрослыми. Мы все стремимся к развитию, вперед. Поэтому естественно, что родители постоянно думают о детях, а наоборот, — не всегда. По крайней мере, это не задано жизнью. Дети получают от родителей и позже — дают своим детям.

Почему в обратную сторону не работает

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мать имеет сильный материнский инстинкт к своим детям. Это природный, очень мощный стимул. Благодаря ему мать заботится о своем ребенке безусловно.

А вот сильного беспокойства и заботы о родителях, инстинктивного, животного, у детей нет. В обратную сторону это не работает. И это тоже природный механизм , созданный для того, чтобы дети, достигшие определенного возраста, начинали создавать свои семьи, а не оставались навсегда с родителями.

И если вдуматься, то это очень мудро устроено. Но порой, отдавая детям всего себя без остатка, жертвуя иногда своей личной жизнью, карьерой, свободным временем, мы как бы вправе ожидать чего-то взамен, какой-то компенсации.

Неоправданные ожидания

И когда этого не происходит, мы можем обижаться до глубины души. Ведь мы для своих детей ничего не жалели, а они? Как же они так могли? Но эти неоправданные ожидания от детей приводят часто к плохим взаимоотношениям в семье, создавая гнетущую атмосферу под названием: «Ты мне обязан, должен, тебе за всю жизнь не расплатиться со мной».

И правда: не расплатиться. Это непосильная задача для любого. Такой задачи не стоит. Но есть другое — почитание родителей, и это воспитывается и формируется.

Культурная надстройка

Природой инстинкт заботы о родителях не задан, и требовать бесполезно. Это культурная надстройка, которая прививается с детства. Близость от эмоциональной связи, которую мама (!) создает с малышом, воспитывает в нем умение чувствовать другого, сопереживать и быть соучастным к другим, в том числе и к своим родителям.

Родители, которые воспитывают в детях эгоизм в духе — «наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех», в старости пожинают плоды ошибочного воспитания: дети забрасывают их или «сдают» в дом престарелых.

У детей с анальным вектором в связи с устройством их психики больше развито отношение к матери как к чему-то святому, и поэтому у таких детей обычно не бывает проблем с отдачей своим родителям, в частности, матери. У них с детства выстроена тесная близость, дружба, привязанность с мамой. Но именно они же, если имеют сильные обиды на мать, отгораживаются от нее, как бы мстят таким образом.

У кожных детей есть чувство долга и ответственность. Если кожный сын или дочь развиты и реализованы, то они действительно будут хорошо заботиться о своих родителях. Речь здесь, конечно, не идет о тесной эмоциональной связи, но материально они будут заботиться о родителях. Если человек с кожным вектором не развит и не реализован, то он, наоборот, будет сидеть на шее у пожилых родителей, без зазрения совести рассчитывать на их пенсию, ждать наследства.

Зрительные дети будут заботиться из чувства сострадания, если научены этому с детства и сами находятся в реализованном состоянии. В противном случае это может быть шантаж, игра на публику — с целью привлечь к «себе несчастному» внимание.

Отношение к родителям — это наши отношения с Высшей силой

Системно-векторная психология Юрий Бурлана раскрывает очень простой и важный закон жизни: отношение ребенка к родителям — это его отношения с Высшей силой, с жизнью.

Насколько хороши его взаимоотношения с родителями (точнее, отношение ребенка к родителям — независимо от того, какими эти родители были), настолько складывается его судьба. Обида на родителей, стремление откреститься от них — отравляет жизнь самому обидчику. Нарушение законов природы всегда искажает собственную жизнь.

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана настолько насыщает и гармонизирует жизнь человека, что у него естественным образом налаживается связь с родителями и своими детьми. Это происходит, в частности, потому, что мы понимаем поведение другого лучше, чем он сам себя, и любые претензии естественным образом отпадают.

Родители, которым труднее всего

В большей мере бывают озабочены «возвратом долгов» родители с анальным вектором. Это связано с особенностями их психики. Ключевые слова анальных людей — «прошлое, передача опыта и знаний» — играют здесь злую шутку, и поэтому часто разворачиваются драмы отцов и детей, где обе стороны не понимают друг друга в силу разных природных свойств.

Люди с анальным вектором в своих нереализованных состояниях бывают направлены назад, в прошлое, где все было иначе, не так, как сейчас, а так, как у их отцов и прадедов.

Люди с анальным вектором — это самые лучшие, верные отцы и самые заботливые матери и жены, лучшие учителя. Они прекрасно справляются со своей задачей передачи опыта и знаний следующим поколениям, если реализуют свои свойства на благо общества. Но в своих нереализованных состояниях они представляют угрозу и для самих себя, и для своих детей. Не реализуя свой огромный умственный потенциал, они будут склонны постоянно критиковать своих детей, лишая их необходимой похвалы и одобрения, вместо того, чтобы направить его в нужное русло.

А если такие мамы или папы не реализуют свой сексуальный потенциал, который у них очень высок от природы, то это может выливаться в битье детей. Анальные нереализованные папы поднимают руку на своих жен. А сексуально нереализованные женщины бьют своих детей. Сами они не понимают, что с ними происходит в такие моменты, и не отдают себе в этом отчета. И это может повторяться снова и снова. Страдают от этого больше всего дети.

Конечно, бывает совсем не просто женщинам с анальным вектором. Они подчас, не имея помощи ни от государства, ни от бывшего мужа, воспитывают в одиночку детей, поднимают их, дают им образование, забывая о себе, о своих потребностях души и тела, стремясь дать своим детям самое лучшее. Бессонные ночи рядом с детьми. Упущенные возможные отношения с мужчинами ради детей.

А когда приходит время оглянуться на свою жизнь, она понимает, что ее молодость ушла, она уже вся седая измученная такой тяжелой жизнью женщина, работавшая на нескольких работах. А тут еще и подросшие дети совсем не обращают на нее внимания, и слов благодарности от них не дождешься. Уйдут и спасибо не скажут. Как будто так и должно было быть. А что ей делать теперь? Чем успокоить свое разбитое сердце, к кому голову приклонить и с кем поговорить об этом, чтоб не осудили, а поняли?..

Давать детям — а что взамен?

На какое же удовлетворение может рассчитывать женщина, отдавшая всю жизнь своим детям и ничего не получившая взамен? Что делать при синдроме опустевшего гнезда? Ведь человек — это принцип наслаждения. А какое наслаждение она смогла получить, не спав ночами, работая в три смены, потерявшая отношения? Почему же, даже если внешне все хорошо, нам чего-то не хватает?

Дело в том, что в наше время родить и воспитать ребенка недостаточно. Раньше — да. В этом и заключалась роль женщины. С этого она начиналась, этим и заканчивалась. Сегодня, выполняя функцию прошлых эпох, сохраняя и продолжая себя во времени, женщина не наполняется смыслом жизни, не получает удовольствие. Сегодня она хоть трижды, четырежды будет мать, да хоть 10-15 у нее будет детей. И всех она вырастит и даст образование, и даже все они вырастут приличными людьми. И будут вам благодарны, и что-то дадут вам взамен за вашу заботу. Это не спасет вас от самих себя. Сейчас невозможно жить, как 100 лет назад, и быть удовлетворенными семейным бытом.

Именно недополучение этой благодарности от детей, от мужа создает нехватку, которую женщина должна заполнить, вынося свои таланты и любовь наружу — в общество. Не только своим детям и своей маленькой семье, а реализовывая себя среди других. Есть дети, которые совсем не знают, что такое мама и папа, не знакомы с этой связью. Подарив им частицу себя, своей любви, мы наполняемся гораздо сильнее от них, от своей отдачи.

Выйти из рамок «моя семья», «мои дети», посмотреть шире по сторонам, где нуждаются в моих качествах, в моей любви. Сегодня женщина задает тон, как никогда раньше. И главное, что она может сделать, — реализоваться среди других людей.

И в этом вам поможет новое знание — системно-векторная психология Юрия Бурлана. Регистрируйтесь

Статья написана с использованием материалов

WikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 19 человек(а).

Количество источников, использованных в этой статье: . Вы найдете их список внизу страницы.

Родительский дом не зря называют семейным гнездом - ведь люди живут в семье как в гнезде. В какой-то момент дети покидают гнездо, поскольку таковы условия жизни. Родители сталкиваются с отсутствием семьи, друзей и любви, когда дети улетают, чтобы вить свои собственные гнезда. Многие люди, особенно те, кто в большей степени посвящают себя семье, чувствуют опустошенность и грусть, которые с легкостью могут привести к депрессии. В этой статье пойдет речь о том, как дать детям понять, что их всегда будет ждать их дом, и о том, как помочь родителям пережить расставание.

Шаги

Подготовьтесь к расставанию. Если вы знаете, что ваши дети разъедутся через год, используйте это время, чтобы научить их всему тому, что им понадобится в повседневной жизни. Проверьте, умеют ли они стирать одежду, готовить еду, вести споры с соседями, следить за финансами, совершать выгодные покупки и знают ли они цену деньгам. Хотя многое приходит с опытом, важно обсудить с детьми все эти нюансы, чтобы они не оказались беспомощными. Сайты, подобные wikiHow, помогут им освоить основные домашние дела и приобрести нужные навыки для самостоятельной жизни.

• Если вы не знаете, когда уедут дети, не стоит паниковать. Смиритесь с тем фактом, что это случится в любом случае, радуйтесь за них, предлагайте свою помощь и поддержку. Детям лучше видеть, что вы любите их и всегда готовы прийти на помощь, а не замечать в вас постоянное беспокойство и раздражение.

1. Отбросьте все пугающие мысли. И вы, и ваши дети должны отнестись к этому как к приключению. Ваши дети могут испытывать целый спектр эмоций, от страха до восторга от ожидания новых событий. Если ребенок боится уезжать, важно убедить его в том, что неизвестность всегда хуже того, что на самом деле произойдет. Объясните ему, что как только он привыкнет к новому образу жизни, он сможет получать от него удовольствие.

   • Скажите детям, что дома их всегда будут ждать, когда бы они ни захотели вернуться. Это даст и вам, и вашим детям чувство защищенности и единства.
   • Если дети плохо переносят первую отлучку из дома, не стоит втайне радоваться этому. Они научатся справляться со своими эмоциями по мере того, как будут привыкать к новому укладу жизни, и в этом им нужна ваша активная поддержка, а не тайное желание вернуть детей домой. Поэтому не следует постоянно предлагать им вернуться или делать за них все дела - они должны научиться всему самостоятельно, включая бытовые вопросы и все переговоры. Они будут делать ошибки, но именно на ошибках учатся лучше всего.

2. Подумайте о том, как вы собираетесь поддерживать связь с детьми. Вы будете чувствовать пустоту и одиночество, когда дети уедут, потому что вы не сможете уже говорить им то, что вы обычно говорите. Поэтому важно поддерживать общение на расстоянии - это позволит сохранить чувство близости с семьей и регулярно обмениваться новостями. Вам следует сделать следующее:

   Узнайте, что представляет собой синдром опустевшего гнезда, чтобы распознать симптомы. Симптом опустевшего гнезда - это психологическая проблема, которая затрагивает в первую очередь женщин и проявляется в чувстве глубокой грусти из-за того, что дети покидают родительский дом. Чаще всего это происходит, когда дети уезжают в другой город или страну учиться (обычно в конце зимы или осенью) или когда они женятся или выходят замуж и начинают жить с супругой или супругом. Этот синдром нередко совпадает с другими существенными событиями в жизни женщини (с менопаузой, болезнями, выходом на пенсию). Эта проблема касается в первую очередь женщин, поскольку материнство считается основной ролью работающих мам и тех мам, которые занимаются только домом. Женщины считают эту роль своей основной задачей на протяжении приблизительно 20 лет. Ребенок же может чувствовать себя брошенным, потерянным, недостойным любви. Его также может беспокоить неуверенность в будущем. Матери совершенно нормально чувствовать грусть и время от времени плакать, поскольку это здоровая реакция, с которой может столкнуться любой родитель. В конце концов, ребенка ждут большие перемены. Однако эти чувства становятся проблемой, когда они начинают мешать женщине жить привычной жизнью, вынуждают ее отказываться от общения с друзьями и забрасывать дела, которые раньше приносили удовольствие. Женщинам нередко кажется, что их жизнь больше не имеет смысла, из-за чего они постоянно плачут.

3. Принимайте помощь. Если вам тяжело справиться с глубоким чувством грусти, если вы не можете заставить себя вернуться к привычной жизни после отъезда детей, важно обратиться к кому-нибудь за помощью. У вас может развиться депрессия или другое психологическое расстройство, которое мешать вам наслаждаться жизнью. Запишитесь на прием к психотерапевту. Когнитивная терапия и другие похожие виды терапии, которые позволят вам выговориться, могут вам помочь. Возможно, вам просто нужно, чтобы вас выслушали и сказали, что то, что происходит, реально, важно и со временем пройдет.

   • Признайте свою печаль. Не имеет значения, что другие люди думают или говорят о вашем состоянии. Непризнанная печаль будет давить на вас, пока вы не наберетесь смелости посмотреть ей в лицо. Позвольте себе погрустить.
   • Побалуйте себя. Какое-то время вам будет очень тяжело, и в эти моменты важно не забывать о себе. Запишитесь на курс массажа, ходите в кино, покупайте любимый шоколад. Если в вашей жизни не будет счастливых моментов, вы никогда не сможете выбраться из печали.
   • Попробуйте провести специальный ритуал. Представьте, что этим ритуалом вы отпускаете сына или дочь во взрослую жизнь, и он поможет вам смириться с тем, что вы уже не будете играть такую важную роль в жизни ребенка. Можно посадить дерево, отправить в плавание по реке небольшой фонарь с горящей свечкой или провести церемонию, связанную с вашей верой.
   • Поговорите с супругом или супругой о ваших чувствах. Скорее всего, он или она чувствует то же, что и вы, поэтому не упускайте возможность обсудить это. А возможно, он или она просто хочет выслушать вас, а это окажет вам существенную помощь.
   • Подумайте о том, чтобы вести дневник, чтобы записывать все свои чувства. Молитвы и медитация также могут оказаться полезными.

4. Вспомните о своих потребностях. Когда вы сможете отправить детей во взрослую жизнь, вы заметите, как ваша жизнь станет спокойнее и размереннее. Важно то, как вы будете воспринимать эти перемены: если вы отнесетесь к этому, как к пропасти, которая разверзлась у вас под ногами, вы будете чувствовать себя гораздо несчастнее, чем если вы решите, что теперь пришло время вам вернуться к прежним увлечениям и занятиям.

   • Не стоит устраивать из комнаты ребенка святыню. Если он не навел порядок перед отъездом, сделайте это сами. Выбросьте мусор, избавьтесь от завалов, но будьте осторожны - вы можете случайно выбросить то, что важно для вашего ребенка.
   • Запишите все вещи, которые вы когда-то хотели сделать. Наступило время исполнения желаний. Закрепите список на видном месте и начните работать над ним.
   • Заводите новые знакомства или восстанавливайте старые. Друзья помогут вам перейти от статуса вечно занятого родителя к статусу родителя, который остался в своем доме без детей. Старайтесь ходить куда-нибудь и знакомиться с людьми. С большой вероятностью где-то есть такие же родители с синдромом опустевшего гнезда, которые, как и вы, ищут новых друзей. Друзья всегда могут посоветовать вам увлекательные занятия и книги, показать вам интересную вакансию и т.д.
   • Займитесь чем-нибудь новым. Можете вернуться к старым хобби, которые вы забросили, когда растили детей. Подойдет любое занятие, от живописи и фотографии до парашютного спорта и путешествий.
   • Поступите в университет или запишитесь на курсы. Подберите курс, который будет отвечать вашим интересам на данном этапе жизни. Можно пойти по совсем новому для вас пути, а можно повысить свою существующую квалификацию. Оба варианта хороши.
   • Займитесь своей карьерой. Если какое-то время вы не работали, вернитесь к прежней работе или найдите совершенно новую. Не думайте, что вы слишком стары для чего-то - у вас есть опыт, и в этом ваше преимущество, поэтому при условии, что вы освежите свои знания и пройдете курсы повышения квалификации, вы сможете дать фору любому молодому выпускнику.
   • Попробуйте поработать волонтером. Если вы не готовы вернуться к работе, вы можете начать с волонтерства. Это поможет вам понять, чем вам нравится и чем не нравится заниматься.
   • Принимайте участие в благотворительности. Вы получите большое моральное удовлетворение, если сможете найти такое полезное применение своему свободному времени.

5. Подумайте о роли супруга или супруги в вашей жизни. Если только вы не родитель-одиночка, вы останетесь один на один со своим мужем или женой, а это может оказаться сложным, поскольку некоторые пары в таких ситуациях понимают, что все это время именно дети объединяли всю семью и держали вас вместе. А возможно, вы так долго были в первую очередь родителями, что разучились быть романтическими партнерами. Наступило время откровенно поговорить обо всем и решить, как будут развиваться ваши отношения дальше.

   • Если вас объединяли только дети, вам будет необходимо поработать над отношениями, чтобы решить те проблемы, которых вы избегали долгие годы. Обратитесь к семейному психологу, если вы чувствуете, что это поможет вам стать ближе со своим мужем или женой.
   • Смиритесь с тем, что это сложное время. Это даст вам возможность простить друг другу мелкие оплошности в совместной жизни без детей, которую вам придется начинать заново.
   • Помните, что ваш партнер изменился за эти годы. Вы оба стали старше, вы многое пережили за эти годы. Вполне возможно, вы сталкивались с трудностями, о которых вы даже не думали, когда только познакомились и влюбились друг в друга. Со временем люди начинают более четко понимать, что им нравится, а что не нравится, во что они верят, а во что нет. Сейчас вы сможете понять предпочтения своего партнера гораздо лучше, чем в молодости. Воспринимайте это как возможность заново открыть для себя своего мужа или жену. Это позволит вам вдохнуть жизнь в ваши отношения.
   • Проводите больше времени со своим парнером и старайтесь заново узнать его. Отправляйтесь в путешествие вместе и используйте поездку, чтобы оживить чувство близости и взаимного доверия.
   • Дайте отношениям время. Этот период может оказаться увлекательным для вас обоих.
   • Однако иногда никакие действия не помогут склеить отношения между людьми, которые стали друг другу чужими. Если вы чувствуете, что уже ничто не поможет вам восстановить связь, обсудите это между собой или обратитесь за помощью к психотерапевту. Это позволит вам принять решение, которое поможет вам обоим с радостью смотреть в будущее.

6. Сконцентрируйтесь на положительных аспектах того, что дети разъезжаются. Благодаря этому вам будет легче пережить чувство потери - ведь вы будете знать, что вы приобрели. И хотя это не умаляет важности вашей печали и тех перемен, которые ждут ваших детей, это поможет вам увидеть и плюсы вашей новой жизни. К положительным аспектам относятся следующие моменты:

   • Покупать продукты придется гораздо реже. А это значит, что вам уже не нужно будет так часто ходить в магазин и готовить.
   • Ваши отношения с мужем или женой могут улучшиться. Теперь у вас есть возможность проводить больше времени вместе - используйте ее.
   • Если вы стирали и гладили белье детей, теперь вы будете делать это значительно реже. Не стоит снова делать это все вместо детей, когда они вернутся к вам домой на каникулы или просто погостить. Вам нужно дать им понять, что они теперь взрослые, а взрослые способны сами обслуживать себя.
   • Теперь вам не придется спорить о том, кто первым займет ванную утром.
   • Вы начнете экономить деньги за счет уменьшения расхода воды, электричества и количества телефонных разговоров. А сэкономленные деньги можно будет отложить на путешествия!
   • Вы можете гордиться тем, что вы вырастили детей, которые способны не только выжить, но и преуспеть во взрослом мире сами. Похвалите себя.

Принять то, что любимое дитя теперь отвечает за себя и свою жизнь сам, действительно не просто. Но следует проявить мудрость и порадоваться за дорогого человека. А свободное время можно занять и множеством других вещей.

Спокойствие, только спокойствие! Мы никого не оплакиваем, а рыдать будем только от счастья, потому что наши дети стали взрослыми, обзавелись своими семьями, и все у них прекрасно. Ну подумаешь, что живут уже не с нами, но мы-то все равно для них не стали менее родными и близкими. А теперь попро­буем сделать горючие слезы, проливаемые из-за того, что любимый птенчик улетел из родительского гнезда, живительным потоком, который смывает пе­чаль и приносит облегчение.

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ «ПУСТОГО ГНЕЗДА»?

Безусловно, рождение ребенка - самый счастливый момент в жизни женщины, Именно в этот миг она начинает играть свою главную роль - роль матери. Пеленки, распашонки, первая улыбка и такое долгожданное слово «мама», по­том учебники и тетрадки, школа, институт. В круговерти событий - успехов и неудач, радостей и переживаний - многие матери забывают о себе, а помнят только о том, что нужно вскормить и защитить своих птенцов. И вот птенчи­ки выросли, оперились и помахали мамам крылышками. Все. Гнездо опустело. Нет привычных обязанностей. В доме тихо и как-то пусто. Появилось много свободного времени. И откуда ни возьмись возник вопрос: а куда, собственно, девать это свободное время? Из-за чувства потерянности и пустоты некоторые дамы начинают активно вмешиваться в жизнь своих взрослых детей. И вот здесь кроется серьезная опасность.

ТЕЩА ЗЯТЮ - НЕ ТОВАРИЩ, СВЕКРОВЬ НЕВЕСТКЕ - НЕ ПОДРУГА

«Вася, Васечка! Ты покушал? Шарфик не забудь надеть, а то простудишься!» - фраза отнюдь не из анекдота. На чрезмерную опеку свекровей над своими «маленькими» сынулями жалуется огромное количество молодых невесток. Свекровь может трезвонить сыну каждый час, приходить каждый Аень, постоянно критиковать стряпню жены и как бы между прочим, печально вздыхая, говорить: «Ну что за горе-хозяйка тебе досталась! Вот когда жил дома, и проблем-то не было». Психологи считают, что от синдрома «опустевшего гнезда» больше страдают матери сыновей, так как в данном случае родственные узы усиливаются также по связи «мужчина - женщина». Вследствие этого у матери мо­жет появиться дух соперничества, и тогда невестка из принцессы для принца превращается в нелюбимую лягушку. Похожий вариант развития событий, когда ребенок покидает отчий дом, безусловно, возможен и для мамы дочки. Если мамуля рассматрива­ет молодого человека как похитителя своей девочки, то преодолеть чувство неприязни бывает непросто. В данной ситуации родительницам нужно мысленно вернуться на несколько десятилетий назад и вспомнить, с какой радостью они сами в молодости строили новую «ячейку общества». А еще вспомнить, как были возмущены вмешательством старших товарищей-родителей. И также необходи­мо понять, что чувство собственничества по отно­шению к детям совершенно ни к чему.

Дети очень любят общаться с бабушками - ведь им требует­ся много внимания, а бабушки готовы уделять внукам гораздо больше времени, чем работающие родители.

ДАВАЙТЕ ПОТАНЦУЕМ, А МОЖЕТ ПОРИСУЕМ

Вторая половина жизни - замечательный возраст. Жизненный опыт, выполненные материнские обязанности и много свободного времени. С этим прекрасным багажом пора отправляться в новую жизнь, в которой можно заняться тем, к чему всегда лежала душа, но не доходили руки. Например, открыть свое дело, активно заняться общественной работой или же просто записаться на какие-нибудь курсы. Почему бы не освоить страстное танго или не заняться хоровым пением? Представьте восхищенные глаза детей, когда на семейном празднике их красивая и энергичная мама удивит всех собравшихся своими талантами. Можно заняться рукоделием, фотографией, лепкой, взяться за кисть. Многие женщины, имеющие художествен­ные задатки, но не имеющие в недавнем прошлом времени, чтобы эти задатки развить, могут всецело посвятить себя реализации своих скрытых ранее возможностей. Рисовать, кстати, можно не только на холсте, но и на шелке.

Помните, обретя хобби по душе, вы станете счастливее, спокойнее и интереснее для своих де­тей. И даже если они живут не в соседнем подъезде, а на другом конце света, ваши чада будут связывать­ся с вами гораздо чаще по телефону или Интернету, если вы будете делиться с ними радостными впечат­лениями, а не ворчать и жаловаться на жизнь.

ВЕДЬ ВНУЧАТ ЛЮБЯТ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ

Настоящей отдушиной для женщины, из гнезда которой выпорхнул ее любимый птенец, могут стать внучата. Если свою ласку и заботу новоиспеченная бабушка направит на гармоничное развитие и воспитание крошек, то счастливы будут все. Учите внуков говорить, читать, считать, рассказывайте им о мироустройстве. Попробуйте изучать вместе с малышами иностранные языки. Изучите всевоз­можные методики, по которым следует развивать малыша, и смело предлагайте свое участие в воспитании потомства. Только не навязчиво-агрессивно, с позиции: «Я лучше знаю», а спокойно и дели­катно. Ну а если потомков пока нет или они живут далеко, а вам очень хочется заботиться о маленьком человечке, есть еще один вариант: в домах малютки или детских домах всегда рады волонтерам, которые готовы помогать малышам.

Когда дети выросли, супругам пора вновь посмотреть друг на друга, влюбиться и начать новую жизнь. Совместные занятия спортом, общее хобби только укрепят отношения.

ХОТИМ МЫ ЭТОГО ИЛИ НЕТ, НО ДЕТИ НАШИ ВЫРАСТАЮТ. ИМ СТАНОВИТСЯ ТЕСНО В СОЗДАННОМ НАМИ МИРЕ. И ЕСЛИ МЫ ПЛАНИРУЕМ ОСТАТЬСЯ С НИМИ В ВЕЧНОМ ДУШЕВНОМ РОДСТВЕ, МЫ ДОЛЖНЫ ИХ ВОВРЕМЯ ПОНЯТЬ И ОТПУСТИТЬ.

Исследования показывают, что домашние питомцы могут оказывать моральную поддержку гораздо лучше людей, являются отличными анти­депрессантами и улучшают наше самочувствие. Вполне резонные основания,чтобы завести пушистого друга!

ОДИНОЧЕСТВО: ПРОБЛЕМА ИЛИ СОСТОЯНИЕ ДУШИ?

Если человек после того, как дети покинут отчий дом, страдает от одиноче­ства, но ничего не дела­ет, чтобы стать интерес­ным, нужным и полезным другим людям, значит, на са­мом деле ситуация не силь­но его угнетает. Если же он, действительно, изнемогает от ощущения собственной невостребованности и оди­ночества, то будет бороться за свое счастье: начнет вы­страивать социальные кон­такты с людьми, научится уделять себе больше внима­ния, найдет занятие по душе.

ЛАПЫ, КРЫЛЬЯ И ХВОСТЫ

Еще один способ отвлечься от гнетущего оди­ночества и справиться с упадническим настрое­нием прост как дважды два, но при этом очень действенен.

Друзья наши меньшие - настоящие преданные помощники, которые заполнят пустоту и домаш­нюю, и душевную. Заведите кошку или собаку, на­учите говорить попугая. Любой питомец, появив­шийся в вашем доме, не даст вам заскучать!

ВОЗЬМЕМСЯ ЗА РУКИ, ДРУЗЬЯ!

Погружаясь в семейную жизнь, мы, как правило, пе­рестаем тесно общаться даже с лучшими друзьями. Некогда лишний раз устроить посиделки, пройтись по магазинам, сходить в кино. А потом и созванива­емся все реже, потому что недосуг. И вот уже обще­ние совсем сходит на нет, контакты теряются. Где же сейчас наши подруги? А, собственно, что мешает разыскать своих одноклассников-однокурсников и узнать, как у них дела. Вполне возможно, из преж­ней жизни вынырнет такая вот подружка-хохотушка, которая подставит вам плечо и скрасит одиночество. Общайтесь, не замыкайтесь в себе - это самое главное! Общение с людьми, во-первых, дает воз­можность проговорить свои проблемы, и вам уже от этого станет легче. А во-вторых, можно совмест­но придумать, как преодолеть меланхолию и начать снова наслаждаться жизнью. Вполне возможно, что даже среди случайных знакомых отыщутся настоя­щие друзья. Попробуйте найти «группу поддерж­ки» через Интернет. Если вы не очень ориентируе­тесь во Всемирной паутине, попросите своих детей устроить для вас ликбез - пусть покажут, как найти нужные сайты, зарегистрируют вас в популярных социальных сетях и помогут любимой маме обре­сти новый круг общения.

ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ ЛЮБВИ

Важнейшую роль в преодолении синдрома «пу­стого гнезда» играют отношения между супру­гами. Частенько женщины забывают о мужьях, всецело посвящая себя детям. О том, во что все это выливается, написаны тома Если отношения между супругами теплые и уважительные, то чув­ство одиночества из-за переезда детей их сплотит еще больше. Отсутствие детей поможет родителям взглянуть друг на друга по-новому и, возможно, даже вновь пережить бурный роман, как когда-то раньше. Начнется второй медовый месяц, и никто не помешает зрелой паре почувствовать себя счаст­ливыми молодоженами.

Однако иногда жизнь складывается так, что по разным причинам у женщины нет супруга, и к мо­менту, когда дети покидают отчий дом, она остает­ся в полном одиночестве. В такой ситуации ей при­дется еще тяжелее. Но опять же, можно посмотреть на это с другой стороны: сейчас вы ничем не обре­менены, так постарайтесь устроить свою личную жизнь! Первый и самый существенный шаг - на­чните уделять своей внешности больше внимания, чем раньше, научитесь прислушиваться к своему организму. Запишитесь в спортзал, займитесь йогой. Вы изменитесь в лучшую сторону не только внешне, но и внутренне, и тогда встреча с интерес­ным мужчиной не заставит себя долго ждать.

ВПЕРЕД В БУДУЩЕЕ

В одной из книг Бориса Акунина главный герой, по­дошедший к возрастной планке с отметкой в 50 лет, решил составить план на ближайшие пять лет. Воспользоваться этим ходом можно и вам: подумайте о том, как бы вы хотели жить и выглядеть через 5, 10,15 лет. И не бойтесь мечтать и проявлять здоро­вый эгоизм! Внесите в список заветные цели и сме­ло приступайте к их осуществлению. Помните, мы ведь сами себя программируем, и быть счастливым или несчастным - вопрос только нашего выбора! И еще один совет: заведите дневник и каждый день записывайте все свои мысли. По истечении некото­рого времени тоска, которую вы изливаете на стра­ницы, станет ослабевать, и кто знает, может, в вас проснется литературный талант.

Российские женщины в большинстве своем очень альтруистичны. Они частенько забывают о том, что нужно любить не только окружающих, но и себя тоже. Именно поэтому многие мамы так нуждают­ся во внешней любви уже выросших детей, в под­тверждении своей востребованности, поэтому так хватаются за «улетающих птенцов». Успокойтесь, похвалите себя за то, что вырастили и воспитали своих чад, отпустите их в «полет» и живите ради собственного удовольствия. Вы проделали большую работу и заслужили хорошее вознаграждение!

ВНИМАНИЕ! Все рецепты даны для ознакомления. Перед применением проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом!