Конфликты между родителями и взрослыми детьми, проблемы взаимоотношений. Почему возникают конфликты между родителями и детьми - причины
Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми ; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.
Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми
Проблема отцов и детей извечна, но в современном обществе ее можно решить, поняв и осознав причины конфликта между родителями и взрослыми детьми , и научившись ведению конструктивного диалога для налаживания взаимоотношений.Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей , нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения ; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий , будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания ; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями , да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана , которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми , приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.
После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.
Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей
В любых противостояниях и конфронтациях, в том числе и в конфликтах родителей и взрослых детей, каждая сторона пытается обвинить в проблеме взаимоотношений своего оппонента: родитель винит повзрослевшего ребенка в нелюбви и неуважении; взрослые дети обвиняют во всем своих родителей…ситуация тупиковая, часто повторяющаяся и ни к чему хорошему не приводящая.В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.
Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.
Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.
И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.
Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей , стереотип «Отцов и детей».
Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях , в том числе, конфликтов детей и родителей .
Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей
Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей , разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.
Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.
Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога , или другого посредника авторитетного для обеих сторон.
Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности , то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.
Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.
Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…
Бесплатная консультация психотерапевта перед оказанием помощи онлайн
Двенадцатилетняя Соня и ее мать спорили по поводу того, кто должен прибирать в комнате Сони. Мать считала, что это обязанность дочери, но та заявила, что не будет убирать свою комнату.
Что же происходит между Соней и ее матерью? Мать хочет, чтобы Соня несла ответственность за свою комнату; однако она говорит об этом таким тоном, что Соня занимает оборонительную позицию. С другой стороны, всякий раз, когда Соня начинает защищаться, мать становится все более и более "глухой". Конфликт углубляется. Как Соне и ее матери решить его? Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все? Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живем в мире постоянных компромиссов и переговоров. Нахождение альтернативы означает возможность разрешить конфликт между родителями и ребенком таким образом, чтобы каждый почувствовал себя лучше и понял суть противоречия. Оно включает в себя достижение взаимного согласия.
Родители прежде всего должны помнить, что поиск альтернатив отличается от "дачи" советов и указаний типа "Сделай это", "Я думаю, что ты должен...". Такие советы бесполезны по следующим причинам:
Совет делает ребенка только более зависимым от родителя. Он не способствует тому, чтобы ребенок научился решать проблемы и приобрел независимость;
Часто ребенок скептически воспринимает советы взрослого и не любит, когда ему указывают, что и как делать. Напротив, он стремится включиться в обсуждение проблемы;
Возникает вопрос, кто виноват в том случае, если родительский совет не работает, ребенок или родитель?
Научить ребенка находить альтернативу означает помочь ему в выборе наилучшего способа действия и принятии им ответственности за выполнение решения.
Существуют определенные этапы поиска альтернативы:
1. Определение противоречия или проблемы.
2. Выработка альтернативных решений.
3. Обдумывание и оценка альтернативных решений.
4. Выбор альтернативы и реализация решения.
5. Определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс.
Хотя, на первый взгляд, все это может показаться очень простым в практическом применении, тем не менее имеется ряд ключевых моментов, которые необходимо уяснить прежде, чем начать пользоваться этой схемой. Сядьте рядом с ребенком и объясните ему процесс поиска альтернативных решений, а также то, как они помогут в разрешении противоречий. Необходимо помнить, что каждый участник конфликта - человек; следовательно, к каждому нужно относиться достойно и с уважением.
Противоречия успешно разрешаются в том случае, когда каждый понимает, что именно включают в себя все этапы процесса. Используя все указанные этапы решения детско-родительского конфликта, родитель сможет избежать многих других проблем, связанных с конфликтом. Хотя некоторые противоречия разрешаются сами по себе, а другие легко преодолеваются без прохождения всех стадий, мы все же рекомендуем родителям и ребенку понять, что именно включается в каждый этап.
Этап 1. Определение противоречия или проблемы.
1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребенка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.
2. Родитель не должен бояться сказать: "То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить ее". Нужно придерживаться следующих целей и правил:
а) скажите все, как есть. Если Вы как родитель чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились к ребенку с вопросом;
б) избегайте обвинений, которые лишь вынуждают ребенка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;
в) используя совместные действия; родителю следует дать ребенку понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлен и которое требует "встречи" ребенка и родителя. Важно, чтобы ребенок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.
Первый этап поиска альтернатив должен быть успешно завершен прежде, чем будут сделаны попытки реализовать остальные четыре этапа. В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: "Какое платье купить?". Менее ясной становится проблема "Нужно ли Соне новое платье?". Здесь возможно противоречие: "Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?" или "Нуждается ли она больше в новых платьях или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?"
Этап 2. Поиск и выработка альтернативных решений. Эта стадия потребует от ребенка и родителя анализа различных решений. Для того, чтобы начать "мозговой штурм", родитель может предложить: "Что именно мы должны проанализировать? Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?" или "Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи". Для того, чтобы помочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:
Позвольте ребенку первому предложить свои решения. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;
Дайте ребенку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он еще маленький;
Будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребенком решений;
Избегайте высказываний, создающих у ребенка убеждение, что Вы не примете ни одно из предлагаемых им решений;
Поддерживайте ребенка, особенно в тех случаях, когда в поиске альтернатив участвуют несколько детей;
Занимайтесь "мозговым штурмом" до тех пор, пока не убедитесь, что "выжать" новые альтернативы не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генерируют за первые 5-10 минут.
Этап 3. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.
Этот этап включает в себя исследование и оценку тех решений, которые, как кажется, способны разрешить противоречия или проблему. В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого решения.
Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребенка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать: "Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?" или: "Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?"
Эта фраза может быть названа фразой "отсеивания". Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребенка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплик типа "Меня не очень осчастливит этот вариант" или "Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям", или "Это не кажется мне справедливым".
Этап 4. Выбор альтернативы и реализация решения. Выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребенком произошел открытый и честный обмен мнениями. Для того, чтобы выбрать лучшую альтернативу, помните следующее:
1. Задайте вопросы типа "Ты думаешь, это приведет нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?".
2. Решения не конкретизируются. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребенку: "Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?" или "Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?"
3. Запишите решение на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы ни один не был забыт.
4. Все участвующие должны понимать, что каждый вносит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можно сказать: "Похоже, что мы достигли согласия" или "Я думаю, мне ясна наша готовность быть...".
Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: "Кто?", "Что?", "Где?", "Как?". Например: "Кто за что отвечает? Когда мы начнем и когда закончим? Где все это будет происходить? Как все это будет осуществляться?".
Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими "обязанностями", могут быть урегулированы с помощью таких вопросов, как: "Как часто? В какие дни? Каковы критерии оценки". В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребенок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребенок вовремя не ложится спать, или почему ребенок не хочет идти в постель.
Вопросы реализации должны обсуждаться только после того, как все участники дискуссии окончательно выскажутся по поводу решения проблемы. Реализация обычно проходит легче в тех случаях, когда устранены расхождения во мнениях.
Этап 5. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.
Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого - родителя или ребенка. Следовательно, как ребенку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребенок зачастую соглашается на решение, которое в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: "Как идет выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?". Иногда на стадии оценки появляется новая информация, требующая пересмотра первоначального решения. Оценивание является важным звеном процесса поиска альтернатив. Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли какая-то коррекция.
Важную роль в процессе поиска альтернатив играют установки. И родитель, и ребенок должны:
Хотеть услышать партнера;
Хотеть разрешить конфликт;
Понимать и, по возможности, принимать чувства своего партнера;
Верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;
Смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, с особыми чувствами.
Формы поведения, реализующие установку на понимание, эмпатию, доверие и принятие, включают в себя:
Зрительный контакт (смотреть на партнера, но не сверлить его взглядом);
Язык жестов (естественные раскованные открытые жесты и позы). Сюда входит и Ваша собственная манера держаться, выражающая желание разрешить конфликт;
Внимательное слушание партнера, не столько относящееся к тому, что он говорит, сколько поддерживающее его и побуждающее продолжать и пояснять свои мысли и чувства.
Почему метод исследования альтернатив работает? Процесс исследования альтернатив оказывается эффективным в разрешении детско-родительских противоречий по следующим причинам.
1. У ребенка появляется мотив найти и реализовать решение.
2. Появляется шанс найти наилучшее решение.
3. Развиваются мыслительные способности ребенка.
4. К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.
5. Возникает гармония и любовь среди членов семьи.
6. Ослабевает склонность родителя к принуждению.
7. Устраняется потребность в демонстрации силы как со стороны родителя, так и со стороны ребенка.
8. Исследование альтернатив касается реальных проблем вовлеченных в них людей. Возможно, в некоторых случаях метод исследования альтернатив не будет работать, убедитесь, что Вы прошли через все стадии процесса, не упустив ни единого пункта. Если же, вопреки всему, решение так и не будет найдено, полезно иметь в виду следующее.
1. Продолжайте обсуждение, но сделайте перерыв. Иногда после перерыва у людей возникают новые идеи по поводу как самой проблемы, так и путей ее решения.
2. Вернитесь на стадию 2 и поищите другие возможные решения.
3. Подбодрите себя и других участников обсуждения. Можно спросить: "Нашли ли мы все возможные решения?".
4. Поищите скрытую проблему. Вы можете сказать: "Странно, что же не позволяет нам решить проблему?".
Как правило, один или несколько из предложенных путей приводят к выходу из тупика.
Родитель должен иметь в виду, что на первых порах достигнутые соглашения могут нарушаться по следующим причинам.
1. Соглашение оказалось трудновыполнимым.
2. Отсутствие опыта, самодисциплины или саморегуляции при реализации задуманного.
3. Существующая зависимость одного участника конфликта от другого также может стать препятствием на пути его разрешения.
4. Забывчивость.
5. Попытка проверить истинную заинтересованность другого участника.
6. Один из участников обсуждения только делает вид, что согласен с предложенным решением, т. к. стремится заняться чем-то другим.
Если соглашение нарушено, виновному необходимо прямо и честно показать, что произошло. Сделать это необходимо по возможности быстро. Это является формой логического последствия.
Процесс исследования альтернатив будет работать лишь в том случае, если оба - и родитель, и ребенок - понимают, что от них требуется.
Строя отношения с ребенком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы. Главной целью каждого из этих навыков является создание у ребенка ощущения собственной полезности и компетентности. Для этого необходимо проанализировать вопрос "Кому принадлежит проблема?".
В детско-родительских отношениях, как и в любых других, не все идет гладко. Порой возникают проблемы и противоречия. Нужно быть готовым к тому, что такой момент наступит и относиться к нему как к нормальному явлению, с которым родитель и ребенок умеют конструктивно работать.
Первым вопросом, который должен решать родитель при возникновении какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема.
Иногда проблема принадлежит только ребенку или только родителю, в других случаях она разделена между обоими в зависимости от того, чего один из них хочет добиться от другого, либо проблема может касаться семьи в целом.
Для того, чтобы Вам как родителю определить "владельца" проблемы, нужно спросить себя:
Чья это проблема?
Кому скем трудно?
Кто не может добиться своей цели?
Что же поможет нам разобраться, является ли ребенок "владельцем" проблемы, либо здесь вообще нет проблемы взаимоотношений, либо "владельцем" является родитель?
1. У ребенка возникает проблема вследствие того, что не удовлетворена имеющаяся у него потребность. Это не родительская проблема, т. к. ребенок своим поведением никоим образом не мешает родителям. Вот примеры проблем, принадлежащих ребенку: Света чувствует, что ее подруга Аня отвергает ее. У Димы не очень хорошо идут дела в школе. Петя огорчен тем, что ему не удалось собрать футбольную команду.
2. Личные потребности ребенка удовлетворены, но поведение ребенка мешает родителю удовлетворить свои собственные потребности. Следовательно, у родителя возникает проблема. Вот примеры родительских проблем: Таня прыгает по дивану; Лида перебивает Вас, когда Вы беседуете с друзьями; Боря разбрасывает свои игрушки по всему дому.
Родитель, берегись! Слишком часто родители ошибочно полагают, что все проблемы детей являются и проблемами их, родителей. Это неверно и даже вредно для ребенка. В действительности, действуя в соответствии с подобными представлениями, родитель лишает ребенка возможности пробовать свои силы в решении проблемы.
Помните, что ребенок имеет право находить решения проблем и сам их решать.
Когда родитель решит, кому именно принадлежит проблема, перед ним откроются несколько путей. Например, если проблема принадлежит ребенку, родитель может выбрать, что делать:
Внимательно выслушать;
Поискать альтернативы;
Предоставить ребенку возможность самому столкнуться с последствиями его самостоятельности;
Скомбинировать приведенное выше. Если же проблема принадлежит родителю, он может прибегнуть к самостоятельному исследованию альтернатив.
Помните, что ответственный родитель должен уметь определять, кому принадлежит данная проблема; он испытывает удовлетворение, выбрав адекватное поведение, ведущее к возникновению взаимного доверия.
Как и во всех иных, в семейных отношениях может царить гармония или дисгармония. В первом случае в семье наблюдается равновесие, которое проявляется в формировании социальных ролей членов семьи. Ячейка рассматривается как общность, в которой каждое звено готово идти на компромиссы, чтобы исключить возникшие противоречия.
При втором варианте все совсем иначе. Дисгармоничный тип отношений подразумевает постоянный конфликт между мужем и женой. Это отражается на детях, повышая у них уровень тревожности. Психологическое напряжение в такой семье постоянно. Конфликты перекидываются на младшее поколение, становясь систематической причиной раздора между близкими людьми.
Деструктивное воспитание
Деструктивным называют неадекватный тип воспитания, не дающий систематического развития личности ребенка. Из-за разногласий по ключевым вопросам, несогласованного или непоследовательного воспитания возникают конфликты между родителями и детьми. Ребенок не понимает, что от него требуют. Осуждение и угрозы в сторону детей, ограничение их личной свободы, повышенная опека - все это черты деструктивного воспитания.
Возрастные кризисы
Возрастные кризисы у детей возникают тогда, когда они входят в переходную фазу между различными состояниями. Ребенок становится раздражительным, срывает злость на окружающих, капризничает. То, что до этого он делал беспрекословно, теперь вызывает у него бунт. Такие протесты часто становятся причиной конфликтов между родителями и детьми. Период полового созревания считается самым опасным для взаимоотношений в семье.
Личностные особенности
Если говорить о родителях, то причиной конфликта с детьми часто становятся такие личные особенности, как консерватизм, принцип воспитания и вредные привычки. Последнее наиболее пагубно влияет на подрастающее поколение.
Дети своим поведением вызывают конфликтную ситуацию, если имеют низкую успеваемость в школе, игнорируют советы старших, отличаются высоким уровнем эгоцентризма. Защита собственных интересов превалирует у подростков над здравым смыслом. Поэтому они пытаются доказать свою точку зрения любым способом.
Конфликты между детьми и родителями нуждаются в своевременном разрешении, так как иначе близкие люди могут отдалиться друг от друга. Затянутый конфликт приводит к разрушению связей семьи изнутри.
Причины конфликтов «родители - дети»
Причины конфликтов между родителями и детьми:
1. Общий агрессивный фон современного общества. При этом ребенок является центром пересечения целого комплекса общественных проблем (социальных, экономических, психологических, правовых);
2. Низкий уровень эволюции институтов семьи и образования, их кризис в современном обществе, «родительская незрелость» взрослого населения;
3. Низкий уровень культуры отдельных людей и общества в целом. Не высокий уровень развития у многих взрослых людей культуры чувств. Неумение контролировать эмоции приводит к тому, что собственное недовольство жизнью взрослые выплескивают на членов семьи, зачастую на детей;
4. Собственные проблемы родителей. Родители, совершающие физические или моральные издевательства над своими детьми, как правило, повторяют трагичный опыт собственного детства, когда они были точно такими же беспомощными жертвами унижений со стороны старших;
5. Отсутствие у родителей теплых, душевных чувств по отношению к ребенку, растущему в атмосфере родительского эмоционального небрежения;
6. Возрастные особенности детей. Ребенок может невольно, подсознательно провоцировать родительское недовольство, выражая неосознанный детский протест и наивный способ привлечения к себе внимания. Кроме того, в критические периоды развития дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто провоцируют конфликтные ситуации с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Взрослые далеко не всегда понимают причины такого поведения детей;
6. Низкий уровень конфликтологической компетентности родителей. При всем многообразии поводов для разногласий причина, по которой возникают конфликты между родителями и детьми, всегда одна - неумение или нежелание родителя найти к ребенку правильный подход и корректно отреагировать на его поведение.
7. Конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);
8. Конфликт сверх заботы (излишняя опека и сверх ожидания);
9. Конфликт неуважения прав ребенка на самостоятельность (тотальность указаний и контроля со стороны родителей);
Профилактика конфликтов «родители - дети»
Профилактика конфликтов:
1) повышение психолого-педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные особенности детей, их потребности и эмоциональные состояния;
2) организация семьи на коллегиальных началах (общие перспективы: совместные труд, увлечения и отдых; традиции; взаимопомощь) являющаяся основой выявления, профилактики и разрешения возникающих противоречий;
3) подкрепление словесных требований к ребенку в семье обстоятельствами воспитательного процесса;
4) проявление интереса к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям;
5) проведение родителями как можно большего количества времени вместе со своими детьми с максимальным вниманием к ним;
6) формирование у родителей желания и умения делить с ребенком и смех, и радость, и горе, и разочарования;
7) наличие взаимопонимания, дружбы и любви между родителями и ребенком;
8) сбалансированный подход к воспитанию: сначала убеждение, а потом уже, как крайняя мера, - наказание;
9) всегда помнить об индивидуальности ребенка;
10) учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
11) помнить, что для перемен в поведении ребенка нужно время;
12) противоречия с детьми воспринимать как факторы нормального развития;
13) проявлять постоянство по отношению к ребенку;
14) одобрять разные варианты конструктивного поведения;
15) совместно искать выход путем перемены в ситуации;
16) расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений.